Enamorarse a los 50 la odisea sobre pelear contra las manias, las hijos o los amistades de toda la vida

Enamorarse a los 50 la odisea sobre pelear contra las manias, las hijos o los amistades de toda la vida

“El asentamiento sobre la modo de ser esta bastante mas traumatizado en la persona sobre cincuenta y tantos que en una sobre veinte”

Martin, de 56 anos, suspira con nostalgia cuando recuerda su primera trato. El novio y no ha transpirado ella eran veinteaneros; las gustos, todavia poquito definidos, se fundieron enseguida; las colegas, por pura juventud, eran recientes y no ha transpirado nunca muy influyentes; no tenian hijos, ni manias, ni achaques, ni malas experiencias sentimentales que intentaran prevenir, ni nada que condicionara su amor. Tampoco les perseguia la sombra de un ex. La ultima ocasion que Martin se enamoro fue permite dos anos de vida. Conforme su destreza, comenzar un relaciones pasados las cincuenta es mas fuerte que realizarlo a las veinte.

A las cincuenta la identidad esta bastante arraigada

Cuando empezo a partir con Raquel, su actual pareja —52 anos—, creyo ingenuamente que bastaba con que le chiflaran su inteligencia, su caracter y su fisico. Primero choco con sus gustos, fuertemente arraigados. “Siempre me he considerado un varon culturalmente inquieto”, explica Martin. “Pero me revientan las sabiondos, los pedantes desplazandolo hacia el pelo los culturetas. Al poco de empezar a partir, descubri que Raquel era asidua a las cines sobre procedimiento asi­ como entrenamiento, teatros alternativos desplazandolo hacia el pelo festivales de musica experimental. Esos habitos se habian afianzado en ella con los anos, por importancia de una hermana de mi?s grande desplazandolo hacia el pelo varios amistades. En ese aspecto, era mi antitesis. Tuvimos muchas discusiones por ello. No pude prevenir pensar que si la hubiera popular a las 20, ese enfrentamiento nunca existiria. Quiza habria sido mas comodo para mi seguir su ritmo, o para ella adaptarse al mio. Yo podria haberle influido an ella, igual que otros la influyeron en el anterior, y no ha transpirado la novia a mi”. A Martin le parecio injusto que por unico azar cronologico, se hubiera interpuesto entre ellos esa diferencia.

Con todo, aquella discrepancia, por si sola, no constituia un problema de ninguno sobre los dos. Pero a grado que iba conociendo conveniente a Raquel, afloraban otras. Por ejemplo, cuando la novia le presento a su preferiblemente amigo, Martin lo catalogo al instante como “un cretino malhablado”. Raquel se lo tomo extremadamente mal eran colegas desde los 18 anos de vida, toda la vida. A lo largo de mas sobre 3 decadas habian compartido infinidad sobre experiencias, sobre viajes a entierros. La furibunda respuesta sobre Raquel llevo a Martin a deducir que ese amigo era mas importante para la novia que el novio similar. Un concepto nuevo de relacion de pareja para el que no estaba listo.

La inevitable importancia sobre relaciones anteriores

Por si exteriormente poquito, la experiencia del casamiento fallido de Raquel igualmente condicionaba su romance con Martin. La novia decia que lo habia hexaedro al completo con su ex a velocidades de ninguna cosa, que habia ejercido “de madre” con el novio asi­ como, En seguida, por supuesto, nunca queria cometer los mismos errores; valoraba mucho su independencia. Martin, en velocidades, venia de la comunicacion distante, y estaba alocado por fomentar la cercania con Raquel, desplazandolo hacia el pelo partir con ella a cenar, al cine, al teatro o a ver exposiciones. Pero Raquel quedaba con sus amistades tanto o mas que con el. A Martin le dio la sensacion de tagged para ordenador que era un apartado mas en su agenda.

Por esos asi­ como otros escollos, la relacion sobre Martin asi­ como Raquel, que alberga demasiado amor, se volvio tormentosa. Da la impresion que cualquier habria sido mas facil si se hubieran distinguido anteriormente. “Forzosamente, enamorarse a las 50 es completamente desigual que a las 20”, asegura tajante Trinidad Bernal, doctora en Psicologia especialista en terapia sobre pareja, mediadora y no ha transpirado integrante del Colegio Oficial de Psicologos de Madrid.

“El asentamiento sobre la identidad esta bastante mas traumatizado en la humano sobre cincuenta asi­ como tantos que en la de 20”, prosigue. “Las amistades son mas solidas. Que a tu amigo de el alma le caiga mal tu nueva pareja, va a situarte en una postura dificil. La existencia de hijos… En Caso De Que las parejas estables chocan mucho en lo que se refiere a la formacion de las hijos, imaginate aquellas que son novedosa contacto y no ha transpirado en las que el novio puede tener un moda de procurar a sus hijos que no posee ninguna cosa que ver con el sobre ella con las suyos. Que el otro se inmiscuya en ese suelo seri­a alguna cosa que se lleva muy mal”.

“Todo eso realiza meditar en un panorama poco adecuado de la estabilidad de la nueva relacion”, anade. “desplazandolo hacia el pelo de hecho, los datos que nosotros manejamos apuntan a que los usuarios de esas edades podri­an tener varias relaciones por motivo de que al final no cuajan. Da la impresion que cualquier funciona bien, pero llega un segundo en que deben dejarse”.

De este modo cambia el concepto platonico del amor

Puede que el inconveniente sobre Martin asi­ como otros que pasan por exactamente lo que el novio sea que esperaban la trato idilica igual que a las veinte. No obstante “el saber que nunca seri­a exactamente lo el apego a unas edades que an otras sirve de amortiguamiento. Si alguno es sabedor de que cualquier lo cual pasa, la esperanza con respecto a la nueva relacion no puede ser idealizada. Pese a la afan de una nueva peripecia vital, nunca puedes pensar que es maravillosa, por motivo de que en realidad vas a tener que convivir con una certeza que choca con esa maravilla que te has creado. Una vez que se posee eso en cuenta, el primer camino seria solicitar menor a esa relacion”, explica Bernal.

El segundo paso es evitar. “Pensar como afrontar la verdad del otro con el fin de que no se genere el conflicto. Como va a dirigir las entrenos de las miercoles al celuloide con las amistades, sus compromisos con amigos intimos, como va a llevar el esquema con sus hijos, con su ex…”, propone la especialista.

Solicitar menor a esta novedosa trato pasa, en ocasiones, por acordar un formato diferente No obstante que, en base a la destreza de Trinidad Bernal en su gabinete, puede quedar exitoso “Son pareja, por motivo de que poseen evidente compromiso, pero se marcan un alto empleo sobre individualidad, respetan lo que es de cada uno, guardan sus 2 casas… seri­a otra formula que la gente esta adoptando Con El Fin De impedir lo que es continuar a fabricar otra clan porque todos dichos inconvenientes pronostican una comunicacion sobre vi­a plazo”, dice.

Poliedro que el apego se alimenta sobre experiencias conjuntas, ?significa esto que esta condenado a marchitarse a partir sobre cierta antiguedad? La clave de disfrutarlo, Conforme la psicologa, es advertir el contrapeso. “Que alguno vaya al celuloide los miercoles con las amistades no implica que no pueda irse de camino con su pareja. La vida goza de un genial abanico sobre oportunidades de la ser; lo que hace falta seri­a saber combinarlas”.

Podria parecer tristisimo, a la ocasii?n que frustrante enamorarse hasta las trancas asi­ como nunca conseguir alcanzar la plenitud por culpa sobre esa grupo de impedimentos. Aunque nunca todo seri­a negativo. Tanto o mas trascendente que aprender y conocer a gestionar la zona mala, seri­a activar lo que la madurez tiene sobre bueno. “Hacerse mayor comporta perdidas, sin embargo Asimismo ganancias”, dice Bernal. “desplazandolo hacia el pelo la principal ganancia podri­a ser existe un mayor contrapeso emocional. Eso favorece a que pueda consolidarse la comunicacion si individuo la plantea bien”. Enamorarse a los cincuenta es magnifico; No obstante Tenemos que trabajarselo.