Baby-clash: comment empi?cher une crise de couple apres l’arrivee du bebe?

Baby-clash: comment empi?cher une crise de couple apres l’arrivee du bebe?

J’ai naissance du premier bebe constitue une periode a haut risque: 20 a 25 % des jeunes parents se separent apres l’accouchement*. Comment rester ensemble face a toutes les difficultes engendrees par l’arrivee d’un enfant?

Comment empi?cher une crise de couple apres l’arrivee du bebe?

“L’ arrivee d’un enfant, surtout le premier, met le couple a l’epreuve. Notre passage tout d’un equilibre a 2 a une relation a trois dure de quelques semaines a quelques mois. La femme, devenant mere, ainsi, l’homme, qui se revele pere, murissent. Chacun a un rythme. L’ evolution n’est pas forcement parallele, et cela peut creer des problemes”, resume Bernard Geberowicz, psychiatre et auteur de Baby-clash, le couple a l’epreuve de l’enfant (Albin Michel).

Une epreuve obligee

Elodie, maman de deux enfants de 6 et 3 ans, se souvient d’la periode de crise qu’elle a connue avec son conjoint a Notre naissance de leur fille. “J’etais tres anxieuse, il est deconnecte de la realite. Un soir, il a fallu trouver une pharmacie de vais garder, il a devoile qu’il est fatigue, c’est moi qui ai traverse ma moitie du departement Afin de en trouver une. Mon bebe avait 4 heures et je me suis sentie affreusement seule.”

Les jeunes parents ont donc tout interet a s’armer de courage les mois suivants l’accouchement. L’auteur encourage la prise de recul: votre enfant merite qu’on reflechisse a 2 fois avant de se separer. “L’arrivee de pallier enfant revele parfois des differences trop profondes a combler, mais dans la plupart des cas, elle va permettre (a plus long terme) de verifier la solidarite, les connivences, les valeurs et affinites tout d’un couple. Et meme de renforcer l’amour en insufflant en vie, d’la vitalite.”

Accepter le changement

En attendant, Afin de prevenir les orages, une des cles reside dans l’ acceptation du changement. “Le fait d’avoir eu une vie amoureuse pleine permet d’envisager ensemble cette evolution”, explique le psychiatre. L’ideal: “Que tous soit pret a considerer que rien ne sera plus tel avant, et tant plus!”. Brie, maman tout d’un petit garcon de 6 annees et rescapee du baby-clash, se rappelle le erreur. “Nous n’avions jamais mesure le changement radical de vie que cela impliquait” L’expert precise qu’avoir vecu tres longtemps en couple avant de devenir parent ne protege nullement pour autant des conflits. Dans les faits, Quelques duos reellement fusionnels vivent tres en gali?re “l’ eclatement de leur bulle”.

Notre grossesse tel preparation

“Les etapes qui precedent l’accouchement peuvent permettre de preparer l’arrivee du bebe. Elles seront la possibilite de renforcer Notre confiance dans le mari ainsi que la complementarite. On etablit ensemble “un projet commun”. L’arret d’la contraception, la grossesse, les reveries ensemble forment des moments Afin de se parler, s’ecouter, se comprendre. Plus le couple se sent solide -a ses yeux et a celui des proches et des familles respectives- plus les dangers de conflit diminuent”, revele Bernard Geberowicz.

Mais la encore, aucun recette miracle, une grossesse heureuse ne constitue pas un rempart contre le baby-clash. Pour preuve, l’histoire d’Elodie: “La grossesse a ete idyllique, l’amour fou, un beau week-end, d’la tendresse jusqu’au bout, des larmes en tenant votre si joli bebe dans notre bras. et pourtant les soucis sont arrives tres vite, des le retour d’une maternite”.

Reperer les indices annonciateurs

S’occuper tout d’un jeune enfant engendre beaucoup de fatigue et peut donc rendre le ou nos conjoints irritables. L’autre apparait egoiste lorsqu’il exprime le besoin de repos ainsi que liberte. La libido pourra s’en ressentir. Surtout si la maman peine a retrouver sa forme apres l’accouchement. Brie confirme: “J’etais a l’etat de zombi, mon bebe dormait trois heures par nuit. Cela n’a nullement facilite la communication et J’ai tendresse entre nous”. L’ambiance tourne alors vite au vinaigre. Petites phrases assassines, desaccords sur le quotidien et la facon de s’occuper du bebe, communication difficile. Cette situation si elle est passagere, n’a rien d’alarmante, mais merite tout de meme qu’on s’en preoccupe!

Prendre soin de son couple

“Prendre le temps de se parler, s’expliquer calmement, s’ecouter ainsi que chercher a comprendre l’autre”, conseille le specialiste. Pour ceci, vous devez necessairement passer du temps a deux et recreer une intimite propice a toutes les echanges. Un conseil que les jeunes parents peinent a mettre en oeuvre, tant le bebe prend toute le poste dans l’emploi du temps. “Inutile que le couple attende l’annee de vacances a 2 qu’ils ne vont prendre pas!”, ironise le psy.

Plutot que repousser, organiser des soirees coupees des ecrans, en tete a tete a la maison, Quand l’enfant dort entre autres, permettra de ne point laisser les rancoeurs et la distance s’installer. Mais aussi de voir l’autre sans son costume de parent. “Pour lui, je n’etais devenue qu’une mere”, confie Elodie bien bouleversee par son experience. Demander du soutien a l’entourage et bouger de l’isolement pesent aussi tres volumineux dans la balance. “Nous avions beaucoup de soutien de part et d’autres, nous sommes conscients de cette chance”, se souvient Brie.

Consulter en cas d’aggravation

Si l’un ou l’autre se replie concernant lui-meme, que des disputes deviennent violentes ou que des vrais signes de depression apparaissent, le medecin conseille de contacter votre therapeute qui saura ecouter les deceptions et les recriminations, desamorcer les conflits et aider chacun des parents a se reorganiser et se repositionner dans une telle nouvelle configuration.

Elodie raconte: “Grace a l’aide d’un psy, j’ai compris que bien a repose via votre gros malentendu. Principalement sur les attentes respectives. J’ai attendu des mois qu’il prenne sa place de pere et qu’il me tende mon tour. Alors que pour lui, tout allait beaucoup, je gerais. Si votre n’est que celui-ci se sentait exclu d’une relation maman-bebe”.

“me concernant le baby blues s’etait transforme en depression post partum en gali?re evaluee et incomprise via mon entourage”, se rappelle Brie. “Mais grace a de nombreux dialogue et la volonte de perdre le cap, on a evite la separation. Six ans apri?s, malgre des nuages des fois, nous sommes une famille heureuse et unie”.

*Selon Bernard Geberowicz, psychiatre et auteur de Baby-clash, le couple a l’epreuve de l’enfant (Albin arnaque sexsearch Michel).